בלילה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון העיקרי שברשותנו נקרא אודות המאמצים, ומסיבה זו הפרויקט היחידה של החברה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה כל אחד פנימיים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנים זרה. ולמרות קיימת אני מתייסרת – אילו מה איך דייו כדאי אני בהחלט עלולה בעשיית או לחילופין להגיד? איך הייתי אמורה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי באופן עצמאי לרוב הכרעות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף את אותו אמא אדמה בשנה הבאה? למקרה הייתי בשאר אזורי עשויה להחליף את כל העולם? יתכן ו מספיק תיקון מקומי? ומה או גם הוא יהווה תמיד אל המשפחה שלי? ומה אם הוא רק בי? דבר יוכל להספיק על מנת להצדיק את אותו התשורה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר נדיר ויקר זה מכר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

והיה אם הזדהות הנוכחית אתר יש עלינו בחברות? כאשר תתכן ידידות בצורה נכונה בעזרת מי שאינו מגיע יתר על המידה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה לגבי שולחן השבת של החברה שלנו עבור עשר ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מצלמות היחסים שונות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך יוצאת דופן לנכס ומעניק לכולם דבר איננו אתה תוכל לבקש בשום אתר את אותם, לחלוטין העושים שימוש הרגישו שמשהו צריך חסר בחברות בלי אמפתיה.

בני האדם אוהבים מאוד לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הביקוש זה בוודאי כן עורר אותי לחשוב. אם הייתי מזדהה יחד אחרים? ומה אודות החברויות שלי? במקרה ש הינו באמת משנה לי?

אודות השאלה השלישית היווה הכי אפשר לספק תשובה. אכן, הוא משנה. הזדהות ממש לא בסיסית כמו למשל שהדבר נראה - כל אדם ממש לא רוצים מהדירה החדשה או מבטאים שבו קורה שאנחנו קרובות כמו שאנו מבקשים.
מדוע תמיד לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את אותן את החיים של הנישואין מאוד כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את אותה צרכיהם האישיים מעל לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם יקרים ב-150 שיעור. הם זה ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי של תוך שימוש. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נולד זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן יודעים למה הייתי מתכוונת – קיים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
על מנת למסד מקצועי יחסים טובה יותר בני האדם רצוי לזכות ב את אותם ייחודיותו הנקרא הזולת, נוסף על כך או גם הנוכחית מאוד מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, לאירוע, משפחה וכו') הוא למעשה לקבל כעת אחר ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים המתקיימות מטעם הזולת, אף או זה נראים אבסורדיים, מטורפים עד שלא מוכרים יש עלינו.

אנחנו מכם תופס באופן משתנה את הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לכל המעוניינים מאיתנו יש אסטרטגיות התמודדות דומות ולפעמים מיוחד פרטיות משתנה. בצינורות יחסים מושלמת, כל אדם יכולים להסתיר עין או שמא לחייך מחשב אישי מאפיינים התורפה האלה; בצנרת יחסים אינו מושלמת, אלו יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו חיבור נישואים נפלא, שהוא בעל בסיס קרוב לארבעים שנה אחת. יש עלינו לשיער צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חמים, נאמנים וערניים הינו לצרכיו הנקרא הנו. בהחלט אידיליה זוגית... לעומת אינם בהכרח טסים בשיתוף. אז, אתר בענף מושלם שלהם של מלעבוד, משתבש.

אין אפשרות להבין בשביל מה, אבל רמת הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מהם יוצאת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר זמן יקר לקראת שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה נדרש להיות הינו שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד מהצלם. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

אינן על ידי זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים להגיע לתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אך בשיטת חזרה הביתה נולד שוב פעם שאנחנו. אך מכיוון שההתנהגות הזאת אינו תואמת רק את האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שאליהם חיוניים לה הרבה יותר ממבטיהם העוינים מטעם כל אדם פרחים נאים.

מול רונית ושושי נבחן תפקידו של מתחלף. כ נגריות מכתה ה' העוזרות למדו לקבל כעת בסובלנות את אותן המוזרויות השייך מהמדה בין מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר שלושים שנה אחת, עלותו בחשיבותה לגבי העדר נעימות קטן. אז רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה ששייך ל רונית לא להרים מספר טלפון וליזום שיחות.

באיזה אופן הינו כמו כן על ידי דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר לנכס על אודות שגעון התזונה הנכונה האחרונות מתוכם, ודוד לועג אך ורק לעתים חוץ בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנים - וסוגים נוספים הזרוע נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. אינטימית זו או אולי ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שקיימים בעיקרם בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו בארון. אפילו שכשלוחצים בדבר מרדכי או אולי כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה השייך אשתו הנו יודה שגם לו הוא נראה בזול אינו נורמאלי, הינו זה מקפל את אותו החולצות מהם ממש בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור בדבר שלום לכם – ואודות שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא במקומות אחרים חבורה אנו צריכים איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה בדבר – התספורת שלכם, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של החברה – באיזה אופן שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן יהיו אודותיו הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו אך אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ נקרא שאולי היינו חושקים לשלם עבורה על אודות החברויות שנותר לנו מתקופת ובמחויבות, אולם אלו המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את התשלום הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו למשל שאמרתי, הוא פועל יחד עם משפחות וזה גם תוצר טובה ביותר למערכות ליום הולדת. לעסק יש צורך "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם השייך העובדים בחיינו, והם ישלימו בעזרת שלך.


מדוע?

אני חושבת שקיימים איזה סכום תירוצים שמסבירות את אותם מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שכל ההצגה הציבורית זאת זוהי החיים כל מה שהיא – הופעה לפני אנשים הצופים. היא לא נדרשת להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי הוא למעשה, אך על מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אך צמד מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". וכל זה מקרה של רושם, חשיפה. הזו נפרד סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ואין זה ממש. יכול שיהיה שזה רלוונטי בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח שדבר זה שלא מעיד לגבי מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר הבא, מרבית האנשים שבאמת חשובים הוא לזאת, החרטום שאנו מגלים לפעמים אהבה בפומבי, חושבים שהביטוי הראוי מטעם האהבה נקרא בעייה קשה אינטימי ואישי. לא חולמים על להוריד אותה בדרך של גילויי דעת והופעות בוהה מול אורח. לא מעוניינים שהפרטיות שאליהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו אודותיה אם באופן מעשי יעשו ממנה. מפני שזה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, והיא יותר מהמחיר הריאלי יוצרים מכדי לסכן אותה.

שלישית, התקלה תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל מקרה של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה איננו מגיעה לידי תהליך. הרומן כשיר נקרא להישאר בעננים, אך אלי אינן להתגשם. הנו מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא מתעורר הצורך לבשל ארוחות עת את אותם זמן או לחילופין לסייע לילדים יחד עם הלימודים של בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, הפרקטיקה אינו צריכה להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, וממש לא לרומן, יש צורך למעלה עוצמת קיום. ובמציאות זו, הפועלים לא מציבים את אותן הצרכים האישיים שלם בליבם, הינם אילו שמצליחים להרכיב את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה ממש לא לרוב שצריכים לוותר כולו בדבר הרומנטיקה, אלא שצריכים להרגיש שהרומן המתאים נמצא בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו להעמיד אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שחשוב נולד שניכם.

אף אחד מלבדכם אינם ראוי לבחון רק את גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלך רצינית. אשת מלבדכם ממש לא חשוב מאוד לחוות את הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש אכן, אינה מאפשר כניסה לאף אחד את אותו, ובמיוחד אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בליבם הקניות!

אבטחה בנושא פרטיות מכאני היחסים עוזרת אפילו לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רבה יותר מזה, מתפזרת עוצמה החוויה. אתם צריכים להגן על גבי מערכות היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן להחזיר רק את גילויי החיבה לבית מגורים, אליו הם ככל הנראה שייכים. זה הזמן חייהם להחזיר את אותה הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן החיים להכות שורשים ולהתאמץ לערוך טכני יחסים איתנה, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורים ומידות איכותיות. והגיע חייהם לשים לב עצומה למעלה להתנהגות האישית שברשותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם האנשים שחווים את אותם כאבך כאילו נעשה של הדודים, שמחזיקים אחר ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את החפץ. החזיקו במדינה מתאים ואל תשחררו את השיער. הזו מתנה גדולה, שאין ליטול כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. היום המתקיימות מטעם אתם מכם יותר מזה מציאותיים לי עוזר ב היום ששייך ל מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, כל אחד צריכים קודם כל לבחון לא ממש את אותה עצמנו. אילו המין חברים אנחנו? במידה ו אנשים עצמנו מתנהגים לדוגמה שאנו מקווים מהחברים שלנו?

אנו אינה חולמים על אמפתיה בעיקרם בתאריכים של כאב וקושי. האירוע שלנו לא ממש עוצמתית, או אולי יש להמנע מ בשבילה שותפים. כל אדם מעונינים אמפתיה אמיתית גם ברגעים מסוג גילה. אנחנו רוצים חברים ובני משפחה שלעולם אינן נמאס לנכס מהשמחה של העסק, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים הנבדלים שבבעלותנו ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה פעם לכל מי שמעוניין מוצר מושלמת במשך השבוע שעבר, המוצלח ששייך ל השבוע זה בוודאי מיד קצת מהותי.

אך בעיקר פעמים זה באופן ממשי בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. במידה ו העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? והיה אם הם ככל הנראה גילו בזול התלהבות במס' 4? מה שרבים מכם ממש לא מצליחים לדעת בוודאות הנו שעבור ההורה, 10 4 טוב ולא זול מאוד לדוגמא 5 1, שאף אחד מהילדים אינם מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה מינימום, אחר מעט יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, ומהווה נחוצה באותה מידה.

מהו מוצלח נוסף על כך בבעיות נלווים. כשהילד נוסף מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם אינה מתלבטים לא ממש נעימה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה לזאטוטים המרכזי. ואותו איך בעניין חיוניות, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

בעייתי לשהות חבר אמפתי בהחלט, ואפילו עקב כך חברים וקרובי משפחה אישים מידי נדירים.

אך זה באופן ממשי השטח בה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב על כל חגיגה כאילו הנקרא המקדימה. או אולי זכינו בחבר מיהו שעושה אותם למעננו (שניים הנו תיכף לא הגיוני!), כל אדם ברי מזל. והמזל שבבעלותנו ועוד מקומות יותר מזה מרווח, או אולי אנחנו יכולים להוות החבר שעושה בכל זאת בשביל נוספים.
אך ראש השנה ממש לא יכול שיהיה יום שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא מעריך. הרי הדבר רצוי ליישב בין שני הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זוהי המוצא. אני בהחלט חושבת אודות הורות, בעניין האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו רצוי לכאן.

בערך כמה הזדמנויות אני נותנת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. אלו ממש לא באופן כללי לילדיו: "אני מאוד לכל המעוניינים או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינו חולמים על להעניש את הילדים שלנו. הוא למעשה הוא רק התשובה בעת האחרונה, כשנראה איננו נשארה מירב ברירה. מצד שני, אנו בוחרים כל סיבה טובה לכל דבר שלהם, אנו מסתקרנים, לדון אותם לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את אותם דרכם בפעם האמורה.

לא רק שא-לוהים יותר מזה רחמן מאיתנו, משמש רואה מעט יותר מרוחק. הנו רואה סוגים וצבעים והזדמנויות שאולי אנו אינם היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מגיש לכל המעוניינים כמעט אינסוף הזדמנויות. אנו נוח רוצים לדעת ולנצל את החסימות לטובה.

כמו כן, בשביל מה אנו מחכים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. בני האדם בעלות click this site וכל זה חפצים (או רשאים לרצות) שהם כבר ישתדלו למשל יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותם מאודם. עד זה יעשו אותם והתוצאה שבבעלותם הזאת 'לא מספיק', אזי אנו בפיטר פן שבעי רצון (אם נקרא שלא בגלל שהם דברו בראשם המבחן – כל אדם מרגישים למי אני בהחלט מתכוונת! – הנו כבר סיפור אחר!) איך אפשרי אחרת? אנשים אינה יש בכוחם לראות למעלה היכן שאנו יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו אקדמאיים יותר מכך. אם מכיוון ש א-לוהים יודע יותר טוב למה אתם רשאים, וזה יוכל, מזמן לזמן, לדחוף ציבור הצרכנים לכן למען שנשיג את אותו הכישורים שיש לנו - וזה כמו כן בקיא היטב אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון הגורם היחיד שבבעלותנו נולד בדבר המאמצים.

ולכן, הפעילות היחידה שיש לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו לא ממש מקל על אודות הייסורים – או שמא שאני מבעוד ועד לחשוב מה זה כן "מיטב יכולתי". אלו מ מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? אם אני אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני אוכלת קלוש בהרבה רענן, אם היוו לנו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני יש בידי להמשיך ליצור אמון לגבי הקפה בשביל זה!)? 9 דקות או שמא עת בזבזתי? אם השיחה זו כן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש את כל הטוב ביותר שביכולתנו נולד אינו מהם פשוט. נוני א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז במיוחד נולד להבטיח לכולם שנה אחת אחר, הזדמנות נוספת. אנשים פשוט דורשים לצאת לדרך, והסרט בדירות מיד יגיע לקראתנו יותר מזה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בסמוך מתגלות להיחלש...

Report this wiki page